Todennäköisesti en ollut tai tule olemaan ainoa teini, joka kuvitteli jo ala-asteella kaikkien muiden olevan kokeneempia ja ollensa yhdynnässä seurustelukumppaniensa kanssa. Itse kun en oikein päässyt sisään edes koko poikaystävä touhuun.. Kuudennen luokan jälkeen eli joskus kaksitoistavuotiaana ystäväpiirini muuttui monestakin syystä ja laajeni huomattavasti venhemmillakin kavereilla. Ehkä tästä johtuen tunsin sisäistä, itsestä lähtevää painostusta siihen, että minun pitäisi olla kokeneempi ja jotenkin aikuisempi. Se tuntui jotenkin coolilta, sillä tokihan muutaman vuoden vanhemmat kaverini toimivat väistämättöminä esimerkkeinä.
Alettiin käydä viikonloppuisin ja kouluvapaina kaveriporukalla ulkona. Pussikaljottelua, kotibileitä ja viikonloppuja lepakon k-15 illoissa, jonne sinnekin piti sujahtaa väärillä papereilla. Osa löysi poikaystäviä, itse tunsin oloni vähän nurinkuriseksi kun kukaan ei tuntunut kiinnostavalta. Se oli sitä tyypillistä teinimeininkiä; tanssitaan hitaita, pussataan ja kosketellaan jossain pimeässä nurkassa. Kaikki hehkuttivat rakkauden ja ihastumisen ihanuutta, joten kuvittelin kaiken hyvän liittyvän seksiin. Etten saanut mitään ihastumisfiiliksiä kun vaan pussailtiin jossain julkisella paikalla, siispä raahauduin jonkun random kundin kotiin yhtenä viikonloppuna.
Kundi oli mua muutaman vuoden vanhempi mutta ihan yhtä noviisi. Kumpikaan ei tiennyt mitä olisi pitänyt tehdä, mutta pahinta oli, ettei kumpikaan meistä varmasti tuntenut mitään kiinnostusta toisiamme kohtaan. Oma fiilis oli vaan, että hoidetaan tämä nyt alta, että tiedän miltä se oikeesti tuntuu. Eikä siitä tietenkään jäänyt kuin se epäonnistunut olotila. Ajattelin olevani pahasti vajavainen, jollei sitten koko muu maailma huijannut minua. Eka kerta hoitui siis tän ventovieraan kundin solukämpän vessassa, lavuaaritasolla istuen. Juuri muuta en siitä muista. kundin nimi oli unohtunut jo ennenkuin seuraavana aamuna poistuin sieltä.
Seuraavat kymmenisen kertaa menivät aikalailla samalla kaavalla, sillä enhän mä voinut uskoa kerrasta tai parista. Sillä erotuksella, että kundit ja kämpät vaihtuivat ja päädyin yhä useammin jonkun lomalla olevien vanhempien parisänkyyn. Yhtä turhauttavaa touhu oli silti. Kunnes tapasin saksalaisen merimiehen. Kunnes tajusin, että tunteilla ja henkilökemiallakin on tekemistä asian kanssa. Meillä oli yhteistä aikaa vajaa kaksiviikkoa ja se oli alle kaksikymppisen minäni pisin ja oikeastaan ainoa romanssi.
Saksalainen sai koko kehon väreilemään ihan vaan läheisyydellään ja suutelemalla. Valvottiin yöt tai makoiltiin saksalaisen riippumatossa. Käveltiin pitkin öisiä katuja ja pelattiin biljardia coronabaarissa. Näin Helsingin aivan uusin silmin. Opin niiden päivien aikana itsestäni ja elämästä enemmän kuin vuosiin. Jälkikäteen harmittelin pitkään, että päivät lipuivat ohi eikä rakasteltu saksalaisen kanssa. Kieltäydyin seksistä lähinnä siksi, etten halunnut pilata sitä ihanaa tunnetta. Pelkäsin seksin olevan yhtä latteaa kuin muidenkin kanssa. Nyt sitä ei voi kuin arvailla.
Ensimmäisen kerran tajusin seksuaalisuuden ilon vasta parikymppisenä. Ensimmäisen kerran oikeasti nautin siitä - tosin sainkin olla pitkälti vastaanottavana osapuolena. Se oli poke, jonka tunsin vuosien takaa. Lihaksikas, kalju ja paljon minua vanhempi. Myös paljon kokeneempi ja itsevarmempi, eli paras mahdollinen opettaja. Tavattiin vain muutamia kertoja, mutta minulle jäi hyvät muistot ja aloin tajuta elämästä ja omasta seksuaalisuudestani paljon enemmän. Kunnes sain kuulla sen olevan väärin.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti